Abbiamo tolto i gioielli di famiglia!! (Aprile 2008)

Noooo, non sono mica ansiosa io!?

E' giunto il fatidico giorno: la castrazione di Monsieur! Iniziamo con ordine.

Esco dal lavoro alle 16.30 e mi scapicollo per andare a casa a prendere il gatto. Prendo il trasportino dalla mansarda e scendo giù in salone. Oscar lo vede e facendo palesemente l'indifferente sculetta verso la cucina e poi si rintana sotto il tavolo, accucciandosi con aria mesta, ma anche con l'allerta di chi è pronto a darsela a zampe levate. "No, Oscar, non è per te!".

Acchiappo Monsieur e lo infilo con qualche resistenza nel trasportino. Bene siamo pronti per partire. Lo sistemo in macchina, con cintura e con la finestrella del trasportino rivolta verso di me, così che mi possa vedere... E secondo me questo lo tranquillizza!

Iniziamo il luuuungo tragitto da casa mia allo studio veterinario (una quarantina di km!!!)...Sì, perchè mica ho scelto il veterinaro sotto casa, ennnò quello di Sestu, molto bravo e con la fama di belloccio!!!

Mao! "Sì Messiè amore è tutto sotto controllo" Mao! "Dai fra un pò arriviamo"...che bugiaaaarda!!! Fatevi la 554 con mille semafori, sincronizzati a 80!!!! MAQUANDOMAI??? Sembra una via crucis: ti fermi a tutte le stazioni!!!

Mao!!

Penso tra me e me che forse faccio una cosa contro natura...sì, lo so, l'ho già fatto anche con gli altri due e ho pensato le stesse cose ma alla fine li ho fatti castrare. Maooo! Povero, magari lo tengo intero....Maaaaoooouur!

"Messiè buono!"

Mao!

"Dai, stellina, fra un pò è tutto finito"

Mao!

Il viaggio procede con il miagolio regolare e sempre più turbolento e arrabbiato..."AHAAA! Messièèè! Lasciami il braccioooo!!!"

La belva, piccola creatura, nel tentativo di uscire dalla gabbia riesce ad affermarmi con gli artigli il braccio, durante il cambio di marcia, lasciandomi due lunghi binari rossi. "Ecco, dai siamo pari...Hai tutte le ragioni..." Maaaaoarrraaaaaooooo!

All'improvviso un odore pungente e acre penetra nelle mie narici..."Messiè! Hai fatto la pipì!?"

Apro i finestrini per cambiare un pò l'aria, ma la mia brillante idea determina una elevazione nell'abitacolo di miliardi di molecole impazzite di pipì testosteronica! Un'asfissia!!! Maaaaaaooooouuu!

I miei sensi di colpa iniziano a vacillare...Sto per vomitare.

Maaaaaa!

Sto per svenire dal tanfo...

Maaaaaaaooo!

Madonnasssanta Messiè!

Messiè?! "Monsieur?! Perchè non miagoli più? O PORCA MISERIA!! Nooooo anche la cacca noooooo????"

Ormai in trance, arrivo nello studio del veterinario col gatto che strilla, la puzza che prende corpo dentro di me, e la mia isteria alle stelle. Insomma, lo tiro fuori e lo tranquillizzo. Si calma, finalmente e ZAC! Fatta la puntura di anestetico... Si poggia sul mio braccio, lo coccolo, gli parlo...lo accarezzo..."Dottore! Sta vomitando!!!"

Il veterinario mi guarda con aria severa: "Ma non le avevo detto che doveva stare a digiuno?"

"Eh si, ma infatti, cioè, non capisco, gli ho dato le crocchette stamattina, poi gliene ho lasciate solo un pochino, ma io..."

V: "E QUESTO COS'E'???"

Infila le mani nella schiumetta vomitosa e tira fuori "Un tappino di plastica! Ma è pericolosissimo! Deve stare molto attenta...Ma lo sa che avrebbe potuto povocargli un blocco intestinale!!!"

Ma io che c'entro??? Mica gli preparo filetto di merluzzo con contorno di tappini di plastica??? Ma che ne so dove l'ha preso! Magari in giardino! Ma io che colpa ne ho???

Non so che faccia ho fatto, ma mi guarda con tenerezza e dice: "Ehee meno male che l'anestesia lo ha fatto vomitare, così ha eliminato questo tappino"...Ma il mio pensiero va agli altri due! E se pure loro avessero ingoiato i tappini di plastica??? No, no, Thomas è troppo intelligente per fare una cosa del genere! Mi lascia pure il merluzzo se non è di prima cottura!!! OSCAR! Cavoli! Quello mangia qualunque cosa! I fiorellini di stoffa, i nastrini delle tende,...Oddio! Sono proprio una madre snaturata!!!

Ormai il topino dorme beatamente con gli occhietti sgranati e le pupille dilatate...Fa un pò senso...A questo punto non so cosa abbia fatto il veterinario perchè io mi sono seduta in fondo alla stanza dando loro le spalle e mandando a raffica sms alle mie amiche per scaricare ansia...E se non si risveglia dall'anestesia??? E se tornata a casa avesse bisogno di cure particolari??? Muore la batteria del cellulare. Odddio!!! E se per strada avesse bisogno di un intervento d'urgenza chi chiamo???

V: "Ecco fatto! Ora gli facciamo un'iniezione di antibiotico"

Mi avvicino alla creatura e lo accarezzo, chiudendogli delicatamente gli occhi (che si riaprono) per lubrificarli..."Dottore! Ha gli occhi ammaccati!!!" Il mio piccolo Monsieur ha delle microlesioni oculari di cui non mi son mai accorta finchè non ho potuto vedere bene gli occhi spalancati..."Ha un'infezione virale in corso?" Il veterinario mi tranquillizza, non è niente di grave.

Lo sistema nel trasportino. Tutto apposto!

V: "Ah! L'antidoto! me ne stavo dimenticando!"

L'antidoto??? Quale antidoto??? Cavoli, quello contro l'anestesia! Ma me lo voleva lasciare addormentato sino a domani???

V: "Ecco, con l'antidoto tra un quarto d'ora si sveglia". UN QUARTO D'ORA???? Accidenti ma ci impiego mezz'ora a tornare a casa!!!

"Bene, dottore, quanto le devo? Non ricordo più..." (falsissima, perchè per gli altri due mi fece pagare 80 euro, 40 a testa).

V: "50"

ALLAFACCIA!!!

Altra conversazione ansiogena sulla necessità di fare il vaccino contro la leucemia visto che adesso vanno in giardino e incontrano altri gatti.

Ok, allora la prossima settimana glieli porto tutti e QUATTRO (perchè Ester dove la lasciamo???).

V: "Mi ha fatto piacere rivederla"

E te credo! tre castrazioni! Tre vaccini col richiamo (6) più altri 3 per aggiungere quello contro la leucemia, più uno per Ester col richiamo (2)...

Aggiungiamo poi che Oscar ha lo stomaco delicato e glielo porto un mese sì e l'altro pure...!!!

Lo guardo (però è proprio un bell'uomo dai!): "Anche a me, moltissimo!" Ma che deficiente!!! Ma si può rispondere così??? Me ne vado paonazza per la vergogna.

Torno a casa e Messiè, ormai sveglio, ma completamente rincitrullito e barcollante vaga alla cieca per tutto il salone. Tommy e Oscar gli vanno incontro. Il primo gli morde la giugulare e lo ribalta a testa in giù...è per dargli il benvenuto, ma visto che Messiè ha la tonicità di un budino frullato, gli scrollo Thomas di dosso, che si allontana un pò contrariato "Mrr mrrr". Oscar da bravo Mammo-adottivo di Monsieur, se lo lecca tutto.

Bè, tra un vomitino e l'altro pian piano si è ripreso e si è rintanato tutta la notte sotto le coperte incollato a me... Che dovevo fare??