Riprendono i festini notturni di Ester

Ore 02.30
-Maaaamiiiiii?-
Mmmm
-Maaaaamiiiiiiiiii?-
Mmmm ho sonno
-Maaaaaaaa miiiiiiiiiii maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaami??-
Adesso smette....adesso smette....
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiiiiiiiii??-
Cheppalle!! Mi alzo e vado giù in salone. Apro la porta.
-Frrrrr frrrr mrrr mrrrr dai mami acchiappami!-
Ester sono le 2 del mattino!!!
-Ah ah non mi acchiappi!!-
(corre dalla parte opposta del salone)
Vado verso di lei e schizza via dall'altra parte con la coda a punto interrogativo
Uff! Ester dai vieni qui...
- frrr sì mami....(si avvicina, la sfioro)... aha ah non mi prendi!!!-
Si infila nel tunnel strusciante appiattendosi in attesa di farmi l'agguato.
Uff!
Mi avvicino e dal buco centrale del tunnel vedo il suo sederino sculettante in procinto di agguantarmi la mano che agito davanti all'uscita.
-Via! più veloce della luce!!-
Con le orecchie all'indietro e la coda arrotolata come quella di un camaleonte schizza fulminea dalla parte opposta del salone. Rallenta e va verso i croccantini.
- Sniff sniff...uhm la solita schifezza!-
Corre verso la lettiera mentre io ravvivo il fuoco.
Rasp rasp rasp....Niente, riprende la corsa pazza. Si infila nel tunnel e aspetta.
Va bè, prendo la cannetta e agito la piuma sopra il tunnel.
-Presa!...ah ah presa!...Ripresa!!-
Giochiamo un pochino alla caccia della piuma, finché non decido di ritornare su a dormire. Mi segue. La afferro e l'accarezzo.
-Frrr frrr frrrr....(resta accoccolata in braccio)...frrr frrrr.....Basta lasciami!-
Va verso i croccantini e mi guarda. La raggiungo, smuovo i croccantini con le dita.
- Mmh fammi sentire. Sniff sniff...mmh sì questi sono buoni!-
Ester sono quelli di prima! Vado a nanna.
Dopo dieci minuti.
-Maaamiiiiiiiiiiii?-
Ennò eh!
- Maaaaaaaaaaa??-
Si sente il galoppo da una parte all'altra del piano di sotto...poi:
rasp rasp rasp ....rasprasprasp...rarararasp (sempre più veloce)....poi silenzio...e infine rasp rasp rasp!
Oooh finalmente!

I fiori di Bach...

Dunque pisittini, vi devo parlare.
-Miiiiii-
Da oggi iniziamo la cura naturale per raggiungere l'obiettivo "Love and peace. Amiamoci e andiamo d'accordo".
- (voce stridula) E' impazzita? Cosa sta dicendo mami?-
- Iè esaurita, Milù. Matri ogni mese c'ha quelle cose che le danno sbalzi ommonali!-
Quindi pisittini, fiori di Bach per tutti. Una miscela speciale per Oscar e per Ester.
-Evviva mami! Il mio boa di struzzo saprà di fiori di campo!-
Ehm veramente li devi bere Esterina.
-Io non bevo niente!-
Ma Esterina servono per farti stare in pace col mondo.
- Non me ne frega niente!-
Mff ...ti regalo un nuovo boa di struzzo!
- Evviva!-
Oscar perché ti stai nascondendo sotto il tavolo??
- Ho sentito che mi devi dare un veleno speciale mami!-
Ma nooo...niente antibiotico. Sono goccine...
- Basta basta mami mami-
Ma Oscar non è colpa mia se dopo l'attacco allergico ti è venuta la struvite!
-Che ridere mami! Ho fatto la plin plin tutta rossa!-
Sì sai quanto mi sono divertita quando ho visto il muro spruzzato di sangue!!
Va bè, comunque, dovrai ingoiare le goccine pure tu...e lo zylkene...
- No mami-
Sì pisittino...dopo starai benissimo, ti sentirai un altro gatto, in pace con la natura..in armonia con l'universo...
- Non voglio diventare come quel cannaiolo di Codamonca!-
- Lui se la fuma l'erba cretino!-
Ester..
- Zitta femmina puzzona!-
Oscar....
- Piscialletto con le cosce lisce!-
Ester!
- Femmina leopardata senza un dente!-
Oscar!!!
Uff...Insomma basta pisittini. Non si discute e poi ci saranno le goccine a disposizione di tutti nella ciotola dell'acqua...Monsieur non fare quella faccia schifata! E' la tua ciotola preferita!! Vai sempre lì a bere, perchè adesso indietreggi??! Uff...
- (stridula) Mami??-
Sì Milù?
-Mi sa che te le bevi tutte tu queste goccine!-
Mff! Con quello che mi sono costati i fiori di Bach, Zylkene e Feliway, ve le ficco a forza!

(in giardino)
- Venere cosa succede in casa di sig.ra Mami?-
- C'è riunione di famiglia, Pollon!-
- Perché urla tanto sig.ra Mami?-
- Sta facendo le prove del coro di Natale!-
- Oooh! Cos'è il covo di Vanale?-
- Mio dio Pollon sei proprio un'ignorante! Cover di Van Halen significa che preparano il concerto di Natale in versione Rock!!-
-Oooh!-

A volte ritornano...

(Bisbigliando...)
-Ecomami?-
-Sì capo Codino?-
-Zia Mami dice che Iside e Calipso sono state riformate!-
-Oh mio dio! É una vergogna!-
-Eeh sì. Torneranno sabato!-
-Oh...dovremo essere molto comprensivi con loro...e come lo diremo a Venere e Pollon?-

Poco più in là dietro un cespuglio...
-VENERE???-
-Non strillare Pollon!-
-(a voce bassa) Venere, giochiamo ad acchiapparci?-
-Ssst! Zitta! Ho sentito Capo codino dire a Eco mami che Iside e Calipso sono state riformate!-
-Oooh....ma chi sono Iride e Calesse?-
-Ma che ne so Pollon! Saranno due nuovi extrapisitti!-
-Oooh...e cosa vuol dire ripornate?-
-Iih! Pollon che maleducata!!!-
-Oooh-

Extrapisitti ora vi do da mangiare. Sí sì avete ragione, è tardi ma oggi ho fatto la causticazione dei turbinati e son tornata tardi. Non ho avuto il tempo di cucinare. Accontentatevi di questo.

-Venere cosa vuol dire costipazione dei muti matti?-

-ciomp ciomp, Pollon quanto sei ignorante! Ciomp ciomp. Consultazione di tutti i nani significa che sig.ra mami ciomp ciomp ha fatto la pisciologa ai sette nani!-

-Oooh!-

Il presepe in casa Mami.

Forza pisittini, organizziamoci per il presepe! Dunque allora, Tommaso farà Giuseppe!

- Sì maatri!-

Sì però togliti il cappello da maresciallo Tommasino!

- Non posso maatri! In sevvizio sono!-

Mff…dammi la paletta e tieni il bastone almeno!!

- La paletta mi sevve maaatri!-

Ma cosa se ne fa Giuseppe della paletta secondo te???

- Sevve nel caso dovessi femmare un ladro maatri!-

Ufff! Senti, almeno  nascondila!  Oh dunque! La madonna…bè Esterina dovresti farla tu direi!

- Certo mami, farò un figurone col mio boa di struzzo natalizio!-

No!! Quello non lo puoi mettere!

- Allora non la faccio!-

Uff Ester… non si è mai vista una Madonna col boa di struzzo!!

- Io voglio il boa di struzzo!!!-

Dai Ester non fare i capricci! Non c’è al mondo una Madonna col boa di struzzo!

- Invece sì e canta Like a Virgin!-

Milù taci!!! Ehm dunque Esterina senti…potresti metterlo magari a capodanno!

- Allora mi metto i miei fermagli di piume di struzzo in testa!-

Uff…va bè andiamo avanti. Milù, tu farai Gesù bambino.

- Ma io non lo voglio fare!-

E perché mai?

- Gesù bambino era un maschio, io sono una femmina!-

E con ciò?

-Mi fanno schifo i maschi!-

Uff…dai Milù non fare la schizzinosa adesso! E poi era un bambino piccino piccino…

- Ecchisenefrega!!-

Milù sarai tu il bambin Gesù! Fa anche rima!

-Ecchisenefrega!!-
Ufff...dai Milù! Gesù bambino è nato in una grotta!
- Ficchissimo!!-

Oooh! Dunque chi manca? Ah già ehm…il bue…bè direi  che…ecco…

-Lo fa Monsieur perché è ciccione!-

Oscar…non si dicono queste cose! Ecco Monsieur però il palloncino lo mettiamo via ok? Dai su…dammelo! Monsieur te lo buco! Uff!!

-Mami mami e io cosa faccio?-

Il re pisittino!

- Che bello mami, sarò il re mami mami!-

…mmmh insieme a Zefiro…

- Che bellino mami, mi somiglia!-

…eh sì…ehm…e insieme a Codino!

- Che schifo mami!! Vicino a Codamonca non ci sto!-

Ufff. Dai Oscar non ti ci mettere pure tu! Siete gli unici tre maschi rimasti e i re Magi sono tre! Cosa gli dovrei far fare secondo te?

-La pecorella mami mami! C’ha la coda corta!-

Basta. Farà il re Magio.

Dunque poi...Ecolina tu farai l’angioletto e Mielina la panettiera.  Poi Venere farà la pastorella.

- Anche io farò la pastorella come Venere sig.ra Mami?-

-No tu farai la mia pecorella Pollon!!-

Oh! Bè sì, mi sembra una buona idea, Venere.

-Oooh-

Allora ci siamo tutti? Forza pisittini che mami scatta una bella foto. Monsieur!! Smetti di mangiare il fieno della mangiatoia!! Milù finiscila di scavare nella mangiatoia e fai finta di dormire!

- Cheppalle  mami!!-

Milù!! Non dire parolacce! Proontiii? Al tre diciamo tutti cheese!

-Venere cosa vuol dire Tiiiis?-

- Che ignorante Pollon! Piiisss vuol dire che al tre tutti dobbiamo fare uno spruzzino sulla macchina della signora mami. Sei pronta?-

-Oooh-

Uno…due…cheeeese! Click!

Tommaso cosa ci fai ancora con quella paletta???!

Il maresciallo e il puntale

Tommasino, perché fissi il puntale? Che intenzioni hai?
- Maaatri! Chiddu un puntale ti sembrò???-
Bè...è un angioletto con le ali dorate che ho messo in punta.
- Iallora? Un puntale è un'accia cosa maaatri!-
Oh ma che pignolo che sei! Non ce l'ho il puntale. E non mi piace... E se rovesciate l'albero almeno non cade sulla testa di Monsieur che tanto non si sposterebbe!
- Hi hi hi iè vero maatri. Chiddu femmo restasse! Cioppo grassu iè alcimenti in punta all'arbiru ce lo mettessimo aaah!-

Milù e il collirio. Terzo giorno.

Milù?

- Sì mammina cara?-

Vieni pisittina!

- Frrr frrr frrr arrivo mammina cara-

Bellina Milù...

- Cos'è questa boccetta? Sniff sniff! Aaaancoraaa con questa storiaaaa???-

Ferma!!

- Miiiiiii FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF-

Milùùùùùù!!!

- Vattene a quel paese!!! (veramente mi ha detto un'altra cosa)-

Esci da sotto il tavolo!

- Non ci penso neppure!!! Ficcatelo nel...-

Milù!!!!!!

Milù e il collirio

Miluuuu? Vieni ché dobbiamo mettere il collirietto su.

-Eccomi mami frr frr-

Pronta?

-Cos'è questa boccetta? Sniff sniff-

Ferma.

-Perché mi prendi per il collo?? Miiii-

No! Ferma.

-Toglimi le mani dal collooo!!-

Milú ti devo mettere il collirio! Apri l'occhio!

-Mmmmiiiiiii!-

Accidenti! Stai ferma!

-Mmmmmmm-

Non ringhiare! 1-2-3 messo!

-FFFFFF!-

Brava cipollina! Adesso l'altro occhietto su...

-Miiii miii maaaauuuuiiii fffff-

Miluuuu!!

-mmmmmmmmiiiii mmmm mmmmm mmmmiiiiiii-

Porc! Messo fuori. FERMAAA!! Acc! Fuori!! Ma porca miseria! Ecco! No ma hai chiuso l'occhio. Ti sarà entrato?! Uff...va bè basta così.

Passa Oscar per i fatti suoi.

-Brutto ciccione puzzone!! Ti affetto le orecchie!!!-

(Milú isterica si avventa contro Oscar che scappa via spaventato e stupito).

Milú non fare l'isterica! Era solo collirio!

Squilla il telefono in casa di zia Vale

Driiin driiin.
-Hallo?-
-Vitamina ciao sono Milù!-
-Oh ma petite milú! Come stai?-
-Bene e tu?-
-Oh benissimó. Stiam festejand le suscessó di maman!-
-Oh sí infatti, le posso fare gli auguri?-
Oh! Petite Milú ti dev lasciar chè dafnè sta rosicchiand le filó dell'abatjour! Ti pass Doris-
-Miiiii- 
-Daaafnè! Arrête!! C'est ne pas à manger! Seraque!...-
-Hallo?-
-Ciao Doris sono Milú-
-Ecchisenefrega!-
-Cretina!-
-Idiota! Cosa vuoi?-
-Fare gli auguri a zia Vale!-
-È in bagno!-
-Ecchisenefrega!-
-Stupida!-
-Deficiente!-
-Maman è entrata all'Mba management per le risorse umane!-
-Ficchissimo!!-
-Già...ma ora staremo più sole...-
-Oh mi dispiace!-
-Ecchisenefrega!-
-Scema!-
-Imbecille-
-Ora chiudo, ciao cuginetta!-
-Tanti bacini cuginetta!-

Ester e il suo boa natalizio

-Mami per Natale creperanno tutte di invidia!-

Di chi parli Esterina?

-di Eco e Mielina!-

Oh! E perchè mai pisittina?

-Indosserò il mio nuovo boa di struzzo! Rosso Natale!-

Ooh..sarai...ehm elegantissima Esterina!

-Grazie mami!-

Venere ama le mie ciabatte!

Venere stamattina.
- Ciabatta ciabatta... Ti prendo...eee...eeee....presa!-
AAAAAAAH! Venere quello è il mio tallone!!!
- Venere cosa vuol dire tampone?-
- Pollon ma perché sei così ignorante??? Il lampone è il premio che sig.ra Mami darà a chi riesce a toccare il suo piede per primo. Forza! Provaci anche tu!!-
-Ooooh!-

Non ne mancano mai!

Stamattina come sempre Dengopiscio era in fase di richiesta di coccole nonché di cibo buono, possibilmente non l'anallergico. Ma ahimè finché non consulto il dermatologo non si sgarra. E meno male che lo vedrò domani sera! Così, per non farci mancare nulla, Oscar si mette in posizione di spruzzo sul contenitore in plastica delle crocchette di Ester e il getto di urina finisce per la maggior parte sulla parete.

Oh mio dio!! Ma è rosso sangue!!! Riesco con una pipetta ad aspirare l'urina caduta sul coperchio del contenitore e metterla nella provetta. Lui sembra il solito Dengo di tutti i giorni, ma ahimè! qui si tratta di struvite o cistite o qualcosa di simile! Aspetto il referto per domani pomeriggio e domani la visita dal dermatologo per impostare la dieta a questo punto anche per il problema urinario. Nel frattempo lo monitoro per accertarmi che non abbia ostruzioni!

Ufff....da una cosa all'altra! :(

-Mami portami con te al lavoro oggi!!!-

L'albero di Natale...ci riproviamo!

Pisittini mami ha comprato un nuovo albero! Questo è bianco ma soprattutto piccolo e coi rami attaccati al tronco, così non lo devo ricomporre ogni volta che torno a  casa andando a recuperare i rametti qui e là, su e giù per le scale!! Ora conoscetelo, fateci amicizia, annusatelo finché non diventa un oggetto totalmente indifferente, così mami lo addobba!
- Ficchissimo!!! Vado sotto così mi nascondo!-
Milù in questo non potrai arrampicarti eh...
- Stiamo a vedere mami!-
- Sniff sniff...-
Oscar, mi raccomando...
- Sniff sniff...ha uno strano odore mami!-
- Ciomp ciomp...-
MONSIEURRRR!!! Gli spalanco la bocca e gli tiro fuori un ciuffetto di aghi di plastica. Non si mangia Monsieur!!
(Dopo tre ore, dato che lo stavano ignorando decido di appendere un addobbo in panno lenci a forma di mela)
- Ih! Spirit! Lo vedi anche tu?? Avviciniamoci! Cosa ci fa una mela sull'albero di mami? (Tommasino sveste per un attimo i panni del maresciallo e ritorna ad essere il cowcat più temerario di Capitan's Valley)-
No Tommasino, non è un gioco quello!
Lo tolgo più veloce della zampata volante di Thomas. Mff...lasciamolo ancora un pò spoglio và...

Venere, non è che se prendi a colpi di zampate la mia ciabatta il cibo esce prima dalla pentola eh!
- E' per darle il buongiorno sig.ra Mami...-
Sì ma ogni tanto ti scappa la zampa sul piede!!
-E' perché è lenta sig.ra Mami!-
Ma Venere dammi almeno il tempo di uscire dalla cucina e svuotare la pentola sul vostro mega piatto! Non sono mica Speedy Gonzales!
- Venere chi è Spiedo Sales?-
- Pollon sei sempre più ignorante!! Piede di sale è un modo di dire umanese. Sig.ra Mami intende dire che dobbiamo prenderla a colpi di zampate sul piede e non sulla ciabatta! Dovresti iniziare pure tu Pollon!! Non posso farlo sempre solo io!!-
-Oooh-

-Mami?-
Sì pisittino?
-Oggi resti tutto il giorno con me mami mami?-
Eh no pisittino, devo andare al lavoro.
-Mami ma cosa ci fai tutti i giorni al lavoro?-
Me lo chiedo anch'io pisittino...ma é l'unico modo che ho x avere i soldini e comprare le pappe...
-Allora non andarci piú mami mami! Quelle che compri mi fanno schifo!!-
Oscar, è cibo anallergico! O ti vuoi scorticare di nuovo x il prurito??
-No mami... Mami?-
Sì pisittino?
-Non mi hai più raccontato storie!-
É vero pisittino. Ma non saprei più che storie raccontare...
-Quella di Noa mami!!-
Ah già...ma ora devo andare pisittino. Te la racconto stanotte.
-Va bene mami. Mami??-
Mff...sì??!
- Mi dai un bacino mami?-
Sì pisittino e poi fammi fare colazione.
-Sì mami. Mami??-
Oscar!!
-Mi tiri la pallina mami?-
Basta Oscar si sta facendo tardissimo!!
- Va bene mami. Allora resto in grembo mentre mangi mami mami...dai un bacino?-

-Cu fu??-
Tommasino cosa guardi lassù?
-Penso maatri-
Oh! Tommasino...ehm a cosa pensi?
- Ho perso le ciacce di Tommaso Boi. Iè latitande!-
Le tracce di Thomas boy pisittino?
-Ie cetto maatri!! Iè sc-compaaasso iddu e Scpirít (accento sulla seconda i!)-
Ma Tommasino...
-Zitta maatri. Pensando scto!-

-Mami mi lanci l'anellino?? Mami mami?...-
Eh? Sì sì arrivo...messo il parascintille...dato da mangiare a Codino and co...
-Maami??-
Ah sì l'anellino! Eeeh ma dov'è??
-É lí mami!-
Uff ma perchè lo mandi sempre dietro il mobile?? Poi cosí in fondo!
-É divertente mami!-
Prendo il bastone e tiro fuori l'anellino (quello che resta nelle bottiglie quando si svita il tappo di plastica)
-Me lo lanci mami? Sono pronto a pararlo nelle scale!-
Prrrendi!! Oh dunque...cosa dovevo fare? Ah sì quale luce lascio accesa?
-Mami!! Tirami l'anellino!-
Oscar mami deve partire. Fai il bravo altrimenti arrivo tardi e perdo l'aereo!! Non è che recupero i minuti di ritardo come al lavoro!!
-Sì mami...Mami?-
Sì pisittino?
-Dove vai mami?-
(Mi guarda con un'insolita aria interrogativa mentre mi dirigo verso la porta)
-A milano pisittino. Torno stasera. Fate da bravi! Ehm...Ester...non restare tutto il giorno sotto il camino x paura di Oscar eh!
-C'è caldo qui sotto mami! Ah! Portami un nuovo boa da Milano mami!!-
Ma non vado in giro a fare shopping Ester!
-Pooortamiii un nuoovooo boooaaa!!-

Codinooo!
-Si sig.ra Ziamami?-
Domani partiró presto pisittino. Usciró di casa alle 5.30. Mi raccomando, stai nel giardino! Non attraversare la strada...
-Va bene sig.ra Ziamami-
E non dare la caccia a Mielina!
-Va bene sig.ra Ziamami-
E non litigare con Oscar attraverso il vetro!
-Si sig.ra Ziamami-
E fatti rispettare dalle galline!! Ho messo due cucce e te le sei fatte prendere da Eco e chickens! Insomma, sei o no il capo degli extrapisitti?
- Si sig.ra Ziamami-
Ecco, allora fatti rispettare!
- Sì sig.ra...-
Basta con questo sí sig.ra ziamami!
-Va bene sig.ra Ziamami!-
Mff

Venere, ho notato che non ringhi piú! Brava!
-Perchè preferisco dare zampate alle sue ciabatte sig.ra Mami!!-
É vero... L'altro giorno mi hai affettato il tallone. Peró ho visto anche che non resti piú appesa alla zanzariera!! Ci transiti x raggiungere il mobiletto...è giá qualcosa!
-Venere cosa vuol dire citansili?-
- Ma quanto sei ignorante Pollon!! É miagolese antico! Vitality vuol dire quanto sei agile a saltare sulla zanzariera! Sig.ra Mami è felice quando facciamo prove di agilità! Dovresti provare anche tu Pollon. Vedrai come sarà felice sig.ra Mami!!-
-Oooh-

Miluuuu!!!
Ma xchè ti infili tra i due piumoni???
-Perchè il piumone di sotto è morbido. Il materasso è duro! Miiii-
Ma ho appena fatto il letto!!
-Ecchissenefrega!!-
Milú!!
-Miiii-
E poi ti sei piazzata sopra le gambe. Come mi giro secondo te???
-Non ti giri, semplice!!-
Sì peró è come se dormissi in un sarcofago qui eh!!
-Ficchissimo mami! Me lo compri cosí mi infilo dentro??-
Uff...tanto sono io quella che si sveglia col mal di schiena!
-Smettila di muovere la gaaambaaa miiiii-
Milú si ferma la circolazione se non la muovo! E poi non posso stare sul fianco tutta la notte!!
-Miiii-