A casa...

 Grazie a tutti per l'affetto. Vi sono grata per i messaggi anche privati che mi hanno consolato in questo periodo così triste. Ringrazio anche i veterinari che lo hanno seguito negli ultimi anni e nell'ultimo istante di vita. Grazie Paolo e grazie Gianfranco❤️.

Tommy era il mio punto fermo. Non era semplicemente uno dei miei gatti, lui era il gatto. 

Per me è stato una guida, un insegnante che mi ha introdotto nel meraviglioso mondo felino.

Mi ha insegnato la pazienza, la dolcezza, l'autoironia ma anche la costanza e la dedizione.

Era forte. Per i primi 8 anni non ha conosciuto veterinari (a parte per la sterilizzazione e i primi vaccini) e dopo li ha visti raramente. Solo negli ultimi tre anni è comparsa la cardiopatia e l'irc. Ma nonostante questo ha vissuto bene rispondendo alle terapie.

Era socievole con le persone e con gli altri gatti. Ha accolto tutti quelli che ho introdotto in casa, da Oscar che era il suo più affezionato "fratello", a Monsieur, Ester e Milù. Era l'unico che andasse d'accordo con Calipso. Mai una lite con Eco e Venere.

Era intelligentissimo. L'unico che nei giochi di problemi solving superasse tutte le prove.

Sapeva cosa poteva o non poteva fare. Prendeva da solo le pastiglie, si faceva curare senza opporsi. 

Era ironico e furbo, ma di quella furbizia che conquista il cuore. Quando lo beccavo che cercava di rubare qualcosa dal piatto si voltava di scatto leccandosi la zampa, come a camuffare.

Era dolcissimo e affettuoso, con me e con Oscar soprattutto. A colazione faceva a gara con lui per stare sulle mie ginocchia. Quando è morto Oscar 5 mesi fa, è iniziato il suo declino, lentamente.

 Dormiva sempre al mio fianco regalandomi fusa e testatine, con la testa sul mio braccio. Adorava farsi grattare in pancia e spazzolare.

È andato via proprio lì dove dormivamo abbracciati.

Non avevo mai avuto gatti. Desideravo un gatto di nome Thomas ed è arrivato lui. Il gatto.

Ora niente sarà più come prima.

30 Novembre 2025_ Addio mio amato Tommasino

 Addio mio adorato principe. Il mio amatissimo primogenito Thomas. Un giorno ci ritroveremo 💔💔💔

29 Novembre 2025 Non riesco a lasciarlo andare...

 Il legame che avevo con Oscar, Monsieur e Milù non era meno forte. Eppure con Monsieur ho voluto interrompere la sua agonia quando ormai era in stato comatoso perché volevo fosse libero, nonostante mi spezzasse il cuore l'idea di dirgli addio. Gli altri se ne sono andati prima e non ho dovuto prendere questa decisione.

Ma Thomas continua a cercare il mio contatto, fa le fusa, appena mi vede solleva la testa e mi saluta...e mi segue con lo sguardo. Si regge a malapena in piedi, ma va a bere e a fare i bisogni in lettiera. Un principino da sempre. Stanotte è perfino salito sul mio letto e ha dormito abbracciato a me sino alle tre del mattino, ora in cui gli è venuta una crisi respiratoria e pensavo che fosse arrivata la fine. Sono rimasta a terra con lui sino al mattino, coperti al caldo.

Non so nemmeno come sia riuscito a salire sul letto per quanto è debole e  non so come sia possibile che si sia ripreso pochi minuti dopo la crisi.

Dovrei accompagnarlo? Forse sì...ma ora non riesco. Forse, quando capirò che è lui a chiedermelo...o forse sarà lui a decidere per me.

Uffffff che straziante tutto questo.

27 Novembre 2025_ Il peggioramento di Thomas

 Gli aggiornamenti su Thomas non sono positivi. Nonostante la forza incredibile che dimostra, la cardiopatia peggiora di giorno in giorno.

Lui è sempre più stanco. Credo che stia resistendo solo per me, per quella parte di me che non vuole lasciarlo andare e lui la sente.

Penso...Ester e Thomas sono i nomi che avevo scelto per i miei gatti quando ancora non ne avevo. Thomas è il mio primo gatto, Ester la mia prima gatta.

Ora sono rimasti loro due.

21 Novembre 2025

 Quando dormono insieme senza scornarsi, vuol dire che c'è proprio freddo.

9 Novembre 2025_ Ricordando la seconda toracentesi di Thomas

 Sono passate alcune settimane e anche se siamo ancora lontani dal poter dire di aver raggiunto un equilibrio, e forse non lo saremo mai in equilibrio, sicuramente io ho ripreso un po' più di autocontrollo. Quindi vorrei raccontare una cosa buffa accaduta durante la seconda toracentesi di Thomas, aneddoto che ancora una volta conferma che Il maresciallo non è un personaggio nato dalla fantasia di Mami. Thomas è il maresciallo.

Mentre l'ecografista aspirava il liquido io tenevo Thomas e lo tranquillizzavo....Se se....io lo tranquillizzavo.

All'improvviso mi viene la solita vampata dirompente, quella che mi fa schizzare la pressione in up e poi giù a picco. Vuoi che ero impressionata da tutto quel liquido che il mio povero Tommy aveva nel torace, vuoi che ero tesissima, vuoi quello che ti pare, ho iniziato a vedere stelline dappertutto... Per farvela breve, il tempo di riuscire a farmi dare il cambio dall'infermiera e io mi sono stesa a terra per cercare di non svenire. La veterinaria: "Guarda il tuo gatto!" E sapete Thomas??!

Era rivolto verso di me e mi fissava dall'alto con aria tra l'imbarazzo e la commiserazione.

E sono certa di averlo sentito dire:

"Minchia Matri! Chi faciti 'nterra??  Ittativi! ...Chi vriùogna!".

9 Novembre 2025

 Zia mi dai un biscotto?

La stalker.

29 Ottobre 2025

 Nuova cura per Thomas, con monitoraggio parametri vari. La cardiologa è stata molto chiara nel dirmi che mi devo aspettare che...insomma la prognosi resta riservata. Lui è il mio gatto eroe, comunque vada lui continua a insegnarmi a vivere, a resistere e ad accettare con amore.

23 Ottobre 2025- La visita cardiologica

 La visita cardiologica è stata stressantissima per me e per lui. Il viaggio sino a Cagliari un'odissea. Mai più gli farò vivere uno stress del genere. 

Ha una grave cardiopatia ed è a rischio trombosi. Farà una cura mirata e ho deciso di fare il necessario per garantirgli una qualità di vita serena. Niente più visite cardio di controllo a Cagliari. Purtroppo però sarà necessario fare esami sangue a breve per monitorare l'andamento di alcuni valori...e probabilmente andrà ancora drenato. Niente accanimento, solo il necessario che via via valuterò col suo veterinario. Ha 18 anni e mezzo, è debilitato, si stressa se lo metto nel trasportino, mangia  se imboccato e dopo ogni visita torna a casa che a malapena si regge in piedi. Poi recupera un po' di forza ma gli ci vogliono 24 ore per riprendersi.

Tutto mi fa sentire in colpa:  se non l'avessi portato a Cagliari avrei avuto il rimorso di non aver fatto gli accertamenti giusti ma in tutto quel calvario ho pensato di ucciderlo per lo stress. 

Allora ho deciso che finché mi fa le fusa e cerca coccole, finché mi chiede di uscire in giardino (dove poi va a dormire in un angioletto tutto suo) faccio tutto il necessario per lui. Quando mi farà capire di non avere più voglia di stare qui allora deciderò cosa fare...sempre che non sia lui stesso a decidere anche per me. Tanto comunque vada e qualsiasi cosa io decida di fare o non fare mi sentirò sempre in colpa.

20 Ottobre 2025

 Grazie per il vostro sostegno. Thomas sta dando lievi segni di miglioramento ma la prognosi è sempre riservata... però lui sta reagendo adesso, sembra abbia percepito tutto il vostro affetto e ha iniziato a muoversi da solo senza barcollare e a nutrirsi un pochino da solo. Saranno decisivi gli accertamenti di oggi🙏.

Vi ho voluto coinvolgere perché il peso per me è troppo grande stavolta, vi chiedo scusa perché ho gettato il mio dolore su di voi ma sapervi così affettuosamente vicini (a me e a lui) mi ha dato forza...e, ne sono certa, anche a lui. Ognuno dei vostri messaggi è stato un abbraccio che ho sentito come foste qui con noi. Grazie ❤️

P.S. se Thomas lotta per vivere io faccio tutto ciò che è possibile, se lui si arrende lo accompagno seppur con dolore.

Dopo gli accertamenti clinici:

La notizia buona è che non ha un tumore (in questo caso mi sarei trovata di fronte alla necessità di fare una scelta...), la brutta è che si è aggravata la cardiopatia. È stata fatta un'altra toracentesi per togliere liquido e ora si dovrà fare una terapia diversa. Non mi son state date speranze, ma almeno non dovrò decidere io... Finché lui vorrà vivere e il suo dolcissimo cuore batterà per me saranno giorni d'amore che mi regalerà. 

Vi ringrazio ancora per l'affetto, i pensieri che avete espresso per me ma soprattutto per il mio Tommasino. Farò tutto il possibile per farlo stare sereno e gli darò tutto l'amore possibile, senza rimandare carezze e coccole (più di come ho sempre fatto). Averlo avuto e averlo ancora con me è un dono.

19 Ottobre 2025_ Il progressivo declino di Tommy

 Inizio a scrivere questo post perché non so se avrò voglia dopo di stare su fb... Il mio Thomas, adorato primogenito, il principe di casa sta percorrendo il suo ultimo tratto di una lunga vita. Il dolore che provo è indescrivibile...pensavo che sarei stata forte, che sarei stata preparata perché è cardiopatico, ha un versamento pleurico da un anno e mezzo, perché ha la malattia renale cronica da quasi tre anni, perché è sopravvissuto a una pallottola sparata da un miserabile, perché è uscito indenne da una crisi epilettica un anno fa...ma nonostante tutte le volte che mi dicevo che era un miracolo averlo con me tutto sommato in salute e che prima o poi sarebbe successo, poiché nel mentre sono passati tre anni così mi sono illusa che sarebbe andato avanti"per sempre" e adesso che si sta arrendendo alla vita vorrei che restasse con me ancora qualche mese. Mi fa ancora le fusa quando lo accarezzo e di questo lo ringrazio perché so che il nostro legame è ancora forte.

Credevo che con Milù avessi provato il picco più alto di dolore, il dolore depressivo per Monsieur pensavo dipendesse dal fatto che era il primo che mi lasciava, credevo che la serenità con cui se n'è andato Oscar mi avrebbe dato la forza di sopportarne la nostalgia...ma mi manca tutti i giorni, come mi mancano Milù e Monsieur e  la verità è che per ognuno di loro il dolore è unico e intenso senza sconti.

Spero che si alzi e mi dica "minchia Matri, vivo sono" e tutto continui come è sempre stato finora, ma più lo guardo e più perdo ogni speranza.

Lo so che fa parte della vita, lo so che 18 anni e mezzo sono tanti...so tutto. Ma chi scrive non è la ragione ma il mio cuore, chi scrive è Mami.

18 Settembre 2025

Comunque io ho due cani stupendi.

 Li ho tenuti legati con metri di corde-guinzagli perché c'è il muratore che mi sta rifacendo la recinzione e quindi tiene il cancello aperto. È vero che la staccionata di mio cugino è stata fatta a posta per evitare che scappino ma siccome sono paranoica e ansiosa, non vorrei che il muratore lasciasse aperta la staccionata col cancello aperto. 

In realtà di scappare sti due non sembrano averne minimamente l'idea (infatti sono legati perché non mi fido del muratore). Bea che ha sempre detestato pettorina e ancor più guinzaglio è buonissima da una parte e si muove tranquillamente senza nervosismo nell'area consentita dalla lunghezza delle corde. E, incredibile ma vero, non si è sfilata la pettorina. Shiro manco a parlarne, lui quello che gli dici fa. Per il resto dorme e russa.

Tutte le volte che mi danno dimostrazione di quanto siano tranquilli e buoni penso a quelle teste di m*****a che li volevano lasciare in un campo di carciofi.

19 Agosto 2025_ Nessun topo è stato maltrattato

 Quinto match. Con l'aiuto da casa (grazie Dona) la Nutella batte il burro di arachidi, uno a zero.

E il piccolo laureato parte per l'Erasmus! Ora speriamo lo segua anche l'amichetto.

P.S. il topolino è stato liberato in zona di campagna lato collina (per la gioia dei miei amici che vivono là). È uscito dalla gabbietta dirigendosi verso i cespugli di lentischio. Ma secondo voi troverà da mangiare? Poverino ...

17 Agosto 2025- La caccia al topo

 Oooh Tommasino, devi vedere quant'è carino! Pensa che mi ha detto che si è appena laureato all'Istituto Skinner e... insomma mi ha promesso che presto partirà per l'Erasmus e quindi, ecco ...mi ha chiesto di lasciargli giusto due o tre giorni per fare le valigie e ..anche un po' di formaggio.

-E tu ci cridisti propriu matri?!!-

Sono sicura che manterrà la parola! E poi sarà solo per due o tre giorni, Tomasello. Ma pensa te! E io che credevo fosse un semplice topolino di campagna e invece è un allievo dell'allievo dell'allievo di Skinner! Ma ti rendi conto?? 

-E cetto.. iddu è laureato e iù u papa sugnu. Matri, cu' surciu se curca, surciu si leva!!-

Fammi andare a portargli un pezzetto di formaggio!! Poverino chissà quanti sacrifici avrà fatto per studiare!

-Proprio a mia m’ha a capitari na matri scimunita!?-

13 Agosto 2025...sarebbe stato il compleanno di Milù

 Oggi ne avrebbe compiuti 17, avrebbe fatto una festa con la famiglia immaginaria e l'avrei avuta in mezzo ai piedi mentre sferruzzavo l'amigurumi....la mia Milù 💔

23 Lugio 2025

 Dopo più di un mese dall'ordine è arrivato lo scivolo che avevo comprato per facilitare i movimenti di Oscar. Usava la scaletta di Monsieur per salire sul letto ma ultimamente faceva un po' più di fatica con la sua spondiloartrosi... 

È arrivato tardi.

E niente, per ora lo lascio imballato.

16 Luglio 2025

Comunque oggi giornata con congiunzione astrale un po' infelice. Sono a casa in malattia per un banale virus. Sento un'amica e decido di farle una torta, una cosa semplice ma ho proprio voglia di intrugli casalinghi. Preparo tutto, inforno e tempo cinque minuti puff salta la corrente. Ma non era un problema del mio contatore. Tutta la via in blackout. Torta da buttare ovviamente. Decido di proseguire alla vecchia maniera per la preparazione di sugo etc etc. Senza Bimby né forno. E vai sui fornelli. Nel mentre sento un tizio dell'Enel che mi chiede se in zona ci sono lavori. E che ne so io?? Se non lo sa lui🤷. Quindi non ottengo risposte ma mi dicono che entro le 15 si risolverà il problema. Prego nel frattempo che non si scongeli tutto il freezer Poi l'incendio...e la concitazione dello spegnimento sotto il caldo cocente. La mia pressione che cola a picco ma ora che mi sto scolando ettolitri d'acqua si sta riassestando. In tutto questo penso a Bea e Shiro che mi hanno avvisato con il loro abbaio singolare (anche per il precedente incendio aveva abbaiato allo stesso modo). Per fortuna per loro il vento soffiava in direzione opposta... I miei pisitti in sicurezza, quelli della mia vicina non erano nel campo, quindi tutto bene. Dunque, la giornata non è ancora finita quindi io fra il vedere e il non vedere un rito scaramantico lo farei anche!

 Ognuno fa ciò che si sente. E chi storce il naso all'idea di cremare un animale e portare l'urna a casa, di metterlo in un cimitero etc ...salti il mio post e legga qualcos'altro.

Gli extrapisitti riposano nel mio giardino e pensavo che avrei fatto lo stesso coi "miei cinque ". Ma quando è morto Monsieur, l'idea di metterlo a terra non mi faceva sentire serena. Pensavo anche che se fossi andata via un giorno da quella casa l'avrei dovuto lasciare lì con nuovi proprietari che magari ci camminavano sopra. Così l'ho fatto cremare e a parte l'attesa di venti giorni e la paranoia che mi dessero le ceneri di qualche altro, tutto sommato è stata una esperienza tranquilla. La  stessa agenzia l'ho chiamata per Milù ma è stata una esperienza penosa sotto vari punti di vista che ha contribuito a rendere difficile l'elaborazione del lutto. 

Nel frattempo avevo sentito parlare del Giardino di Legna e i papaveri rossi. Così mi sono rivolta a loro per Oscar. 

Domenica l'ho portato e mi ha accolto Roberto, l'ha preso lui dalla macchina e l'ha portato in una stanza piccola e accogliente. L'ha tolto dalla bella scatola tonda blu dove l'avevo messo io è l'ha adagiato in una cuccia morbida, pulita, sopra un tavolo. L'ha subito accarezzato come fosse il gatto di sua sorella. Mi ha fatto i complimenti per quanto fosse bello. Eh sì, lo era e lo è stato ancora post mortem. Era perfetto.

Mi ha permesso di stare con lui tutto il tempo necessario per salutarlo. 

Stamattina sono tornata e sono stata accolta da Ugo, che mi ha accompagnata nella stessa stanzetta dove ho trovato già adagiato Oscar nella cuccia. Era perfetto. Un'altra carezza anche da parte. Mi sono presa il tempo per salutarlo un'ultima volta. Da un video è stato possibile seguire l'inserimento di Oscar nel forno crematorio. Per me è stato estremamente difficile tanto che non ho retto e mi sono girata, ma chi mi ha accompagnato mi ha garantito che fosse "tutto regolare".

Mi è stato permesso di stare là tutto il tempo dell'attesa. Ho potuto parlare con Ugo e Roberto, due persone dolcissime che mi hanno autorizzata a fare video e foto, che pubblico qui. 

Ho avuto la sensazione di essere in un luogo pieno d'amore e serenità. Ogni tomba raccontava una storia d'amore e amicizia attraverso peluche, palline, frasi commemorative, fiori... Il tutto immerso in un giardino silenzioso.

L'elaborazione di un lutto non segue sempre lo stesso andamento per tutti. Una cosa che aiuta a creare un confine e accettare il passaggio tra vita e morte, tra il prima e il dopo è il rituale. Per le persone si fa il funerale e da lì inizia/continua il processo di elaborazione. 

Per gli animali l'elaborazione del lutto diventa quasi una cosa da nascondere, di cui vergognarsi. Avrei moltissimo da dire in merito ma mi limito a ringraziare chi fa questo servizio in modo così sensibile e professionale perché il mio Oscar si merita tutto il rispetto possibile.

A casa

Oscar è a casa. Insieme a Monsieur e Milù.

Grazie a tutti coloro che hanno espresso un pensiero affettuoso, anche privatamente. Ringrazio chi mi ha supportato nei 3 giorni in cui è stato male, sia affettivamente sia professionalmente.

Lui, come Milù e come Monsieur, sarà sempre nel mio cuore, sempre grata di aver ricevuto così tanto amore...tra una "plinplin della nostalgia" e l'altra. Il mio Dengopiscio. Non avrei potuto desiderare un gatto più dolce.

Addio mio amatissimo Oscar

 Ore 4 del 29 giugno 2025. Oscar è andato via molto serenamente. Gli sono stata accanto sino all'ultimo respiro come lui lo è stato con me in questi 18 anni di amore puro.

Inutile dire quanto mi mancherà ma sono grata che abbia fatto una bella vita tutto sommato sempre in salute. Ora è dalla sua (mia) adorata Milù e sono certa che il primo ad essergli andato incontro è Monsieur pronto a leccarlo e dargli il benvenuto nel paradiso dove un giorno ci ritroveremo. Grazie mio adorato Dengopiscio, il mio dolcissimo amore.

(la foto è di qualche giorno fa, ma aveva questa espressione rilassata quando se n'è andato).

PROLOGO:

Giovedì 26 Giugno al rientro dal lavoro l'ho trovato riverso in un angolo del salone, cosa totalmente inusuale. Era disorientato, schivo. Gli ho fatto la solita flebo idratante dopo aver sentito il veterinatio. Poi in serata ha avuto una specie di crisi epilettica leggera e allora l'ho portato subito dal veterinario. Ha fatto le analisi ma sembrava sempre più un quadro neurogoloco o cardiovascolare. L'indomani mattina ha avuto un'altra di queste crisi e l'ho portato in clinica neutologica dove me l'hanno ricoverato in DH sino al tardo pomeriggio. L'ho riportato a casa ed era sempre disorientato (girava in tondo, si bloccava incastrandosi negli angoli delle pareti, non riusciva a centrare le ciotolo di acqua e cibo, seppure mangiasse con appetito imboccato). Ho iniziato la cura per le crisi epilettiche, un barbiturico che chiaramente la sedato. 

Le cause possono essere di natura vascolare o un tumore. Pare che lui non stesse soffrendo, a detta della neurologa, ma vederlo girare in tondo, spingere la testa contro un muro e vagare compulsivamente senza meta è stato per me uno strazio. Tra l'altro erano comportamenti che avrebbero potuto mettere a rischio la sua incolumità, pertanto ho dovuto mettere barriere nella scala, destando un po' di scombussolamento anche in Thomas e Ester. La notte non ho chiuso occhio ma sulla stanchezza prevaleva il dolore. Ho aspettato con speranza che facesse effetto la terapia ma senza accanimento. Una parte di me avrebbe già voluto farlo addormentare, ma i veterinari mi hanno assicurato che non stesse soffredo e che la terapia avrebbe potuto portare dei miglioramenti. 

Venerdì alle 20 dopo il primo barbiturico ha dormito sino a mezzanotte per poi vagare per la casa girando in tondo e senza meta; gli ho fatto fare la pipì nella lettiera perchè non era in grado da solo; l'ho imboccato e rimesso nella cuccetta a terra (lui ha sempre dormito sul mio letto ma temevo potesse cadere). Ogni volta che si svegliava per rifare compulsivamente queste cose lo seguivo. L'indomani stessa cosa, ma con la seconda dose di barbiturico della mattina, verso mezzogiorno ha dormito, ha sempre e solo dormito. L'ho messo in una cuccia più fresca, sempre a terra. E gli ho messo un panno perchè non volevo dormisse in una cuccia sporca dei suoi stessi bisogni. L'ho vegliato tutta la notte, coricata in terra con lui, con il mio viso contro il suo, come quando dormivamo insieme. Di tanto in tanto mi sdraiavo sul letto e sonnecchiavo, ma la sensazione era sempre di essere vigile. E infatti mi sono subito accorta di uno strano singhiozzo/tosse che preludeva la sua fine. Gli sono stata vicina sino all'ultimo respiro. L'ho baciato e accarezzato. Gli ho tolto il panno e pulito con una salvietta, gli ho tolto la cannula e adagiato in quella cuccia con la sua copertina sopra che nel frattempo gli avevo messo durante la notte. Aveva il volto di sempre di quando dormiva. Aveva il suo buon profumo di gatto. Era perfetto.

In mattinata l'ho portato nel Giardino di Legna per tenerlo sino alla cremazione, che ho chiesto in forma privata ed express perchè non voglio più patire quello che ho patito per Milù. L'operatore l'ha preso dalla mia macchina e ci ha portato in una stanza accogliente dove l'ha adagiato su un tavolo e l'ha tolto dalla scatola e messo su una morbida cuccia per farmelo salutare e lui stesso l'ha accarezzato e ha fatto i complimenti per quanto fosse bello. Era perfetto il mio Oscar.

Bea ha la leishmaniosi

 Casa Mami è sempre più Geriatric Pets Home Care.

La piccola (si fa per dire) Bea ha iniziato ieri la cura per la Leishmaniosi. Ebbeni sì, da un controllo fatto per delle lesioni che aveva in bocca è risultata positiva. E quindi deve fare un ciclo di iniezioni e pastiglie. Speriamo che capisca presto che quando le sollevo la pelle per farle l'iniezione sottocute non sto iniziando una sessione di massaggio ayurvedico. Ieri come l'ho toccata e ho infilato l'ago si è catapultata a pancia in su per farsi coccolare e mi è volata la siringa... per due volte. Alla terza sono riuscita a iniettarle il farmaco rimasto. Diciamo che ieri era la prima volta, facciamo che da oggi si cerca di creare una routine dove Bea sta ferma il tempo giusto per iniettarle il farmaco in un'unica soluzione, così evito di acchiappare al volo la siringa con l'ago pronto a infilzarmi, di doverlo cambiare ogni volta e di doverla pungere ripetutamente. . Suggerimenti?? Per fortuna è docile e tutto sommato si fa fare qualsiasi cosa (sinora...). Si è fatta pure pungere dal veterinario per la sedazione senza batter ciglio.

Tranquillizzo i suoi affezionati che lei sta bene, è pigra come sempre e non l'è venuto meno l'appetito nonostanza la difficoltà a tenere in bocca il cibo per via di queste lesioni/escrescenze (il pavimento della veranda è gioiosamente unto). Vi saluta e chiede se qualcuno di voi "ha detto mica salsicce?!". Io sempre più povera

1 Giugno 2025. Buon dodicesimo compleanno a Bea e Shiro!

17 Maggio 2025

 Buon compleanno ai miei primogeniti. Tra un acciacco e l'altro sono riusciti a compiere 18 anni.

Ho chiesto al maresciallo pluridecorato se volesse fare un discorso ma mi ha detto di non "scassargli etc etc". E quando a Dengo ho iniziato a raccontargli una storia si è addormentato dopo "c'era una volta". Eh va beh... l'età geriatrica in alcuni gatti passa indenne, in altri si sente tutta. Sono grata di averli ancora con me

Sarà un caso, ma ultimamente vedo solo gatti neri, ovunque

 [Sarà un caso, ma ultimamente vedo solo gatti neri, ovunque]

-Mamminaaa guardami! Sto scalando una nuvola! Mamminaaa?? Nonno, perchè mami non mi vede? -

[Perchè noi siamo in un'altra dimensione]

- Per questo è così triste tutte le volte che pensa a me? Pensa che io non ci sia più! Ma io sono qui. Mamminaaaaa??-

[Ci sarebbe un modo per farti vedere...]

 "Toh guarda un gattino nero. Somiglia alla mia Milù. Oh guarda, un altro! E un altro là! Oh ma che carino quello! Ah ah ah, cammina sculettando come faceva la mia Milù!"

-Evviva nonno! Mammina sta ridendo!-

 -Guarda nonno! Mammina sta fissando un vaso!

La mancanza di Milù pesa

Ogni giorni di più mi manca Milù. Il tempo è come se si fosse fermato in un eterno presente che dal 29 Novembre includendo le feste di Natale arriva sino ad oggi. Il 23 Dicembre è stata cremata, esattamente il giorno in cui due anni prima mi veniva consegnata l'urna di Monsieur. L'ho potuta rivedere per l'ultima volta ed è stato un dolore che si è rinnovato più forte che mai. Un secondo addio, stavolta quello definitivo. Era dentro la scatola dove l'avevo adagiata, con la sua copertina. Rigida e fredda con briciole di ghiaccio sul suo nasino. L'ho sfiorata appena e data subito all'operatore perchè procedesse, perchè sapevo che se fosse rimasta lì con me un altro secondo soltanto, non mi sarei più voluta separare. Ma vedendola andare via mi sono sentita in colpa per non essere rimasta ancora con lei, come se me ne volessi liberare. Ma non era coì. Tutt'altro, sarei voluta entrare in quel forno con lei.

E poi il 4 Gennaio finalmente me la sono potuta riportare a casa, nella sua urna rosa. E' stato faticoso aspettare così a lungo per riaverla a casa. Mi sembrava di impazzire, che me l'avessero buttata via chissà dove, persa, data a qualcun altro. 

Adesso so che è lì, nella mensola affianco a Monsieur e quando mi manca accarezzo quella porcellana gelida, socchiudo gli occhi e sento le sue zampine calde sulle mie guance come quando si rannicchiava sotto le coperte e allungava le zampe sul mio viso.

Cerco di non darmi più colpe e di non darle nemmeno al veterinario che non me l'ha curata subito. Cerco di non pensare al terribile momento in cui è morta tra le mie braccia o un istane prima forse.

Mi rassereno un pochino quando mi sento grata di averla avuta nella mia vita e per tutto ciò che ha significato per me e che mi ha dato. Era la mia piccolina, quella che non riuscivo a sgridare, che sentivo di dover proteggere, anche più del dovuto forse.

La casa è luttuosa, grigia. Nemmeno le coccole di Oscar che ora si è di nuovo fatto spazio tra le mie braccia sotto le coperte la notte, non più scacciato da Milù, riescono a togliermi questo macigno che ho nel cuore.  E perfino le fusa di Ester sul mio petto, che prima mi rimettevano in pace col mondo, le vivo col  terrore di non sentirle mai più. Vorrei vivessero in eterno. 

Vivo la mia vita, svolgo le mie attività, ma casa mia, Capitan's Valley è grigia.

2 Dicembre 2024

 Dalla videocamera di sorveglianza. 

Nuovi equilibri...Thomas e Ester insieme nella cuccia di Milù. Che tenerezza ❤️

1 Dicembre 2024- Che tristezza...

 Stamattina la colazione è desolante.

Sono scesa in salone per distribuire l'umido...quattro piattini, tre...ah no, due. Ormai Oscar difficilmente scende a fare colazione, gliela devo portare su perché la sua artrite lo rende sempre più sedentario.

Thomas ed Ester invece mi seguono e mangiano la loro razione di umido.

Poi mi siedo per la mia colazione.

Non c'è Milù che beve dal bicchiere per poi mettersi sulle mie ginocchia, sempre che non ci sia arrivato prima Thomas, che invece è ritornato su in camera. Ester non miagola a sfinimento per uscire in giardino e se ne va su anche lei.

E io nel silenzio del salone, sola.

Spero non sia questo il nuovo equilibrio che si sta creando perché in 17 anni e mezzo li ho avuti sempre fra i piedi a colazione e non sono abituata a farla in solitaria.

29 Novembre 2024 ore 8.30...la mia amata Milù va sul ponte

 Addio mia dolce piccola adorata Milù 💔

13 Agosto 2008- 29 Novembre 2024

28 Novembre 2024

 Non sto scrivendo da tanto le storie di Catsandmami, eppure ce ne sarebbero state tante da scrivere, compresa la consegna della medaglia al valore al Maresciallo o le visioni della famiglia immaginaria di Milù o gli scleri di Ester che con l'età miagola a sfinimento finché non ottiene quello che vuole e ancora le storie raccontate a Oscar, Dengopiscio e la sua richiesta continua di coccole.

Ma non riesco. In casa Mami prevale  l'assistenza geriatrica. Thomas con la sua IRC, il versamento pleurico e quel proiettile che mi ha sconvolto per settimane, non si è fatto mancare nemmeno una crisi epilettica lasciandomi sconvolta per tre giorni di fila, sino all'intervento di mia cugina che con la tecnica dell'mdr mi ha tolto quell'immagine terribile dagli occhi. Ora sono molto più tranquilla ed istruita dal veterinario su come agire, anche se spero non ricapiti più.

Adesso c'è anche Milù...la mia piccola Milù che col suo caratterino ha reso vani i tentativi del veterinario di prelevarla e quindi ipotizziamo una insufficienza renale e per questa la sto trattando...ma non migliora, anzi...

Ha 16 anni, gli altri 17. So che è inevitabile dopo una certa età aspettarsi qualche acciacco e dover dire addio pian piano a tutti loro (e a una parte di me che con loro si è fusa) però non è facile, soprattutto in persone che tendono a decentrarsi per il benessere altrui...o che fondono parti di sé con l'altro per poter creare "prodotti" artistici.

Catsandmami è nato per fare sorridere chi legge le storie, anche se a volte è stato necessario scrivere delle perdite e questo può aver fatto commuovere ma ho sempre voluto trasmettere benessere, appunto. La mia ironia, che non so dove sia finita ultimamente, mi ha aiutato tantissimo così come la mia creatività e la scrittura anche solo come sfogo di pensieri e fantasie.

Metteteci la menopausa (so che chi c'è in mezzo può capire perfettamente di cosa parlo), metteteci negli ultimi tempi il continuo riassestamento di un assetto familiare che si modifica man mano che qualcuno se ne va lasciando un vuoto e un nuovo equilibrio da creare, ecco è tutto un po' più pesante.

Ci si aggrappa alla vita e si va avanti sempre. Io devo imparare a non guardare troppo a lungo indietro a ciò che ho perso e sto perdendo, perché il rischio è impantanarmi nel clima luttuoso, o deprimermi se preferite. Forse diventerò patetica nei prossimi post, forse sarò assente per un po', forse mi sfogherò...non lo so, né mi aspetto nulla. Chi mi vuole bene, mi sopporti per un po'.

7 Settembre 2024- Compleanno con vampate

 Grazie a tutte e tutti per gli auguri ❤️ 

-Unn'è Matri??-

-Mammina è andata a prendere la torta-

-E quanto ci mette?? Matriii ammuní!!-

-Zia la torta -

No Bea ti ho dato il biscotto. E mera e cosa!

-Hai detto pastiera cremosa?-

14 Agosto 2024

 Bea sei andata mica a fare la pipì sulla rosa rossa??

-No zia, come ti viene in mente?-

Così, sai, hai un fiorellino blu attaccato all'orecchio, è del rampicante affianco alla rosa...

-Hai detto capricciosa?-

13 Agosto 2024- L'ultimo compleanno di Milù

 Buon compleanno Milucina mia❤️

-Dai nonno sbrigati! Stanno mangiando tutti la torta, non te ne lasciano!-

Tutti chi?

-Zio Evaristo, la Nonna, la Bambina, la Fata, Tecla, i gemelli, zio Egidio, la cugina Ermenegilda...-

Mmh...una festa con pochi intimi eh!

15 Luglio 2024

 PREMESSA. 

Io e Thomas rassicuriamo tutti che gode di buona salute, compatibilmente coi suoi 17 anni, lieve IRC e una cardiopatia (con versamento che ora si è riassorbito). Ha fatto i soliti esami del sangue, RX, ecografia, è sotto terapia e sta rispondendo bene. Quello che scrivo di seguito si riferisce a qualche settimana fa, perchè mi ci è voluto del tempo  per metabolizzare la cosa, ma poichè la mia pagina Fb è l'appendice di Catsandmami, è giusto che racconti anche questa "avventura" del maresciallo.

-----

Data la sua IRC, Tommy fa controlli regolari e assume una terapia quotidianamente. Nell'ultimo controllo, che ha mostrato un quadro quasi invariato per quanto riguarda la funzionalità renale, ho fatto presente al veterinario che la sua tosse, che sinora era ben controllata da semplici integratori, stava aumentando. Così il vet propone di fare una lastra e davanti allo schermo, mentre io rimetto Thomas nel trasportino e resto a coccolarmelo, mi chiama e mi indica quella specie di tappino bianco che si vede nel torace. "Oddio! Thomas si è inalato un tappo??" dico stupidamente io.

"No, quello è un bossolo" risponde lui.

Un bossolo??? Tommasino, il mio maresciallo, in gioventù il cowcat di Capitan's Valley in sella a Spirit, è stato sparato chissà quando e chissà da chi??? Il mio Tommasino!

In quel momento il problema cardiaco con versamento e l'IRC mi sembravano a confronto cosucce. 

A casa pensavo e ripensavo.

All'inizio ho ipotizzato che la tosse, che ha avuto il suo esordio due annetti fa (gli ritornava di tanto in tanto per qualche settimana e poi per mesi niente) potesse dipendere da questa "pallottola" (quando ancora col veterinario non avevamo fatto quest'ultima lastra dove si vede più chiaramente la posizione e l'eco stessa ha mostrato una cardiopatia) e allora siccome Oscar ha iniziato a camminare claudicante dallo stesso periodo ho deciso di fargli fare una lastra perchè se pure lui avesse avuto una pallottola allora avrei circoscritto a due anni fa il periodo in cui l'ignobile ha sparato anche a Thomas. Oscar ha solo spondiloatrosi. Niente bossoli.

Ovviamento questo non ha chiarito però quando è stato sparato Thomas.

Leggendo il suo quaderno a ritroso (ognuno dei miei gatti ha un suo "diario clinico" coi vaccini fatti, disturbi degni di nota, controlli vari, terapie, allergie...) trovo alcune informazioni che mi fanno ipotizzare che forse potrebbe essere successo ad Aprile del 2015, per tutta una serie di cose (ricovero per febbre alta, crosta su un fianco vicino alla zampa posteriore,...). 

Peraltro io in quei mesi del 2015 stavo mettendo in sicurezza "Le jardin des chats" e non so se ancora lui uscisse "in libertà" o era già "rinchiuso". Magari è stato sparato in una delle sue uscite extra giardino.  Ragionando con persone che un po' si intendono di armi (ci vorrebbe un esperto balistico forse) è poco probabile sia stato sparato dalla veranda. Non si può nemmeno escludere che potesse averlo già quando l'ho adottato ancora micio...chissà!

Intanto la posizione fa pensare che forse sia tra le costole, sparato frontalmente, forse è sottocute. 

Possibile che io non me ne sia accorta? Purtroppo sì perchè mi ha spiegato il veterinario che il "proiettile" (se posso denominarlo così) sparato con pistola/fucile ad aria compressa è talmente caldo che cauterizza il foro di ingresso dietro di sè.

Ora, chi mi conosce sa quali pensieri rivolgo al miserabile che me lo ha sparato, ma non voglio lasciarmi travolge da sentimenti di odio nè voglio continuare a farmi del male con la caccia al colpevole (finora non è possibile identificare nessuno) perchè la cosa a cui penso è che lui sia qui, che lui abbia comunque compiuto 17 anni e che ora posso solo garantirgli le migliori cure possibili perchè il quadro clinico resti stabile o perfino migliori il tanto per consentirgli una buona qualità di vita per il resto che gli resta da vivere. 

------

Allora, siccome il maresciallo è andato in pensione circa due annetti fa ma lo conoscete quanto si pavoneggi nel ruolo di maresciallo, mi ha già detto di andare a stirargli l'alta uniforme per la cerimonia di consegna della medaglia al valore, di cui vi mostrerò naturalmente le foto.  Il mio primogenito dice che vi racconterà lui come sono andate le cose....

10 Luglio 2024

 Stava bevendo dal mio bicchiere, tanto per cambiare, quando di scatto si è voltata a parlare con la famiglia immaginaria. E io continuo a girarmi per capire cosa accidenti vede!

23 Giugno 2024

 ...

No Milù, non esci più finché il prato non è tosato!! 

-Stavo raccogliendo le erbe mammiiina-

Veramente le stavi brucando!

-Sí sí, per l'acqua di san Giovanni-

Certo, ci metto quelle che rigurgiti tu magari, mff! E poi ti sta tornando la gastrite per questo vizio che hai di vomitare erba!

-La fatina dice che la bava toglie le rughe-

Quella però è di lumaca!!

-Il nonno dice che anche la bava di...-

Milù che schifo, non lo voglio sapere!!

-Sí sí, vuoi vedere??-

Non ti azzardare!

20 Giugno 2024

 Milù ma ti sembra normale dormire in una scatola di scarpe??

-Hai svegliato la Bambina -

Non ci stai tu, e c'è pure la Bambina?!

-Sí sí, anche il Nonno. Lo senti che russa?-

No non sento niente! Comunque quella scatola devo conservarla!

-Ha detto la Nonna se puoi aggiungere un cuscino perché le fa male il collo!-

Puoi dire a tutta la famiglia immaginaria di traslocare nella tua cuccia in vimini così metto a posto la scatola??

-Lo zio Evaristo si è appena addormentato...-

Milù!

-Ha detto cugino Ernesto se gli canti la ninna nanna perché non riesce a prendere sonno con te che parli-

Va beh ho capito! Tieniti la scatola!

1 Giugno 2024

 Buon undicesimo compleanno a Bea e Shiro.

-Ci dai la torta zia?-

17 Maggio 2024 Compleanno di Oscar

 Buon dengopisciocompleanno ai miei primogeniti.

Il 17 maggio del 2007 nasceva Oscar da mamma gatta domestica a Quartu e nei giorni prima, forse, Thomas a Sardara.

17 anni di Amore sono tantissimi ma mai abbastanza

3 Maggio 2024

 ... perché siamo stati interdetti anche quest'anno Tomasello! Niente Sant'Efisio...

Hanno fatto appena in tempo a riparare il braccio che si è rosicchiata Bea l'anno scorso!!

Dovremmo fare domanda per l'anno prossimo dimostrando di essere molto pentiti...come quando ti eri sostituito tu al Santo, ricordi??

-Ntzú Matri...nenti sacciu!-

5 Aprile 2024

 Tommaso, sto pensando a come tornare a Perfectunia....ci sarà pure un modo! Pensa qui quest'estate col caldo...se solo trovassi un biglietto di sola andata....pensa che...

-Matri s'arrifridda u cafè!-

27 Marzo 2024

 Neanche a dire chi c'era prima...povero Thomas!

25 Marzo 2024

 Con Dengopiscio nel pensatoio de Le Jardin.

Abbiamo lo stesso sguardo!

24 Marzo 2024

 Pesterella ce la siamo meritate una pausa caffè?

-Facciamo una festa? Frr frr-

Adesso non esageriamo, giusto il tempo di un caffè.

-Ah peccato. Frr frr-

Ester però per fare il caffè devo alzarmi...

-Frr frrr-

Pester...

-Fai il caffè?-

Eh ma da seduta non esce!

-Ah peccato, frrr frr-

23 Marzo 2024

 -Ha ah ah!! Guarda nonna!!-

Milù cosa c'è da ridere?? Ho solo bevuto dal bicchiere e....oh mio dio!

Non ti sei fatta il bidè prima vero??

-Ahn ahn-

Ahn ahn cosa?? Sì o no?? No, non lo voglio sapere!!

-Frr frrr-

14 Marzo 2024

 ...e poi tiri il filo e lo annodi prima di avanzare per mettere la perlina...

-Il nonno dice che quel braccio potrebbe servire a zio Evaristo -

E cosa se ne farebbe lo zio del braccio della mia piovra? ...anche se non sono sicura di volerlo sapere...

-Aspetta che glielo chiedo. Nonnooooo??-

Milù stai ferma ché mi fai pungere!

-Il nonno dice che lo zio Evaristo lo deve regalare al cugino Ernesto -

E cosa se ne fa lui?

-Aspetta che lo chiedo al nonno. Nonnooooo??-

Milù! Non sollevarti di scatto, mi fai sbagliare!!

-Il nonno dice che il cugino Ernesto lo deve portare ai fratelli Venceslao e Teresio-

Sembra la fiera dell'est. E questi a chi lo devono dare??

-Nonnoooo??-

E basta!

-Il nonno dice che così Teresio smette di tirare il braccio al fratello-

Mmh...

-I fratelli siamesi sono stati separati alla nascita e lui è rimasto senza il braccio perché è rimasto attaccato a Venceslao-

Oh mio dio, che orrore. Uno con tre braccia e l'altro con uno solo, ma è terribile! E comunque questo è una specie di "tentacolo", non credo proprio vada bene. Quindi stai ferma e lasciami cucire!

-Sì sì, a furia di tirarsi le braccia, si sono allungate e il nonno dice che è della stessa misura, vero nonnooooo??-

Milù!!

29 Febbraio 2024

 Non le bastava spiattellarsi addosso col sedere sul collo, ora anche la testa sul mio polso così non posso manco orientare il libro per leggere meglio.

Poi mi chiedo come mai ho sempre dolore alla cervicale.

Milù posso leggere il mio libro??

-Frrr frrr zitta mammina, la bambina sta dormendo frrrr-

No ma se vuole coricarsi pure il nonno fate pure eh!

-Frrr frr glielo chiedo....frr frrr-