-Mami mami vieni guarda chi c'è-
Il gatto abusivo!! Oh povera Calipsina, le ha mangiato tutto l'umido.
-Faccio plinplin punitiva mami?-
Nooooo! Chè devo andare al lavoro!!

Di chi sarebbe il letto?

Le parole son superflue....o quasi: come lo tiro su il lenzuolo? Ma soprattutto se mi metto in posizione fetale, ci sto sul cuscino??

Approppoddo dance

Oscar mi stai comprimendo il diaframma. Non è che ho il respiro comodo così eh...

Ecco, poi ti fa questa faccia e via inizia l'approppoddo dance.

In mancanza del cane mi diverto a spupazzare quelli dei vicini, un po' come i figli degli altri che quando ti rompi o fanno troppo chiasso li restituisci al mittente. Tuttavia, l'ho detto spesso, preferisco di gran lunga i primi ai secondi. E così ieri mentre chiacchieravo a casa dei vicini è arrivata la loro nuova cucciola incrocio di yorkshire e non so cosa, tosata per impedire che le si impiglino i forasacchi. Liù. Talmente brutta da essere meravigliosa. Mi salta intorno come un canguro e non mi lascia tranquilla un attimo in cerca di coccole e attenzioni che maturalmente le concedo facendo finta di stare nei discorsi del vicino. Ma io sono più interessata a Liù ammetto. Poi sembra calmarsi e si allontana. Torna col suo peluche in bocca e butta la zampa sul mio braccio.
-Giochi con me vicina Mami?-
E che fai?? Non glielo prendi?! Mmh no non glielo prendi. Lo tiene con tutte le forze. Allora la lascio. E lei torna con la zampa sul mio braccio. Provo a prenderle il peluche e lei si ritrae ancora. È proprio questo il gioco. Mica come Oscar che ti porta i suoi giochi per farseli lanciare allo sfinimento. Anche con Liù vado avanti così una decina di volte, ma devo far finta di portarglielo via e basta. Poi il vicino le prende il peluche, che lei non molla, e la solleva un metro da terra e lei sembra felicissima.
-Ooh finalmente gioco come mi piace!-
Oh mamma che giochi cruenti! Sono proprio abituata coi gatti!

IL MIO PENSIERO

Io sono CONTRO ogni forma di violenza sugli animali, compreso il loro utilizzo nella sperimentazione biomedica. Sono CERTA esistano metodi alternativi, sono CERTA della discutibilità dei risultati OTTENUTI con modelli animali e ho seri dubbi sulla generalizzabilità dei risultati al genere umano e sono altrettanto CERTA che esistano dietro interessi economici e politici che non troverebbero altrettanta fonte di lucro nei metodi alternativi...evidentemente. Sono anche certa che esistano bravi e ingenui ricercatori che lavorano avulsi dai contesti di interesse politico-economico davvero per il bene dell'umanità ma che sono ancora imbrigliati in concezioni antropocentriche ritenendo la vita di un essere umano superiore e più importante di quella di un animale. Tali persone vengono da me parzialmente compatite perchè non conoscono minimamente il mondo energetico* che pullula nell'anima di un animale. In ogni caso, torto o ragione che si abbia, io sono CONTRO LA VIVISEZIONE anche a costo di morire perché senza farmaco. Anche perchè...molti "agenti patogeni" (li chiamo così genericamente) sono creati in laboratorio e quindi che l'uomo perisca dei suoi stessi mali. Detto questo che la ricerca cosiddetta scientifica cambi una buona volta creando metodiche alternative e smontando una volta per sempre il significato del termine "scientifico".
*Junghianamente parlando.

Carini a lasciare un angolino anche per mami.

Gli ospiti di Calipso

Nell'ordine dal primo piano Thomas, Hans e Calipso (dietro la bacinella verde dell'acqua).

Hans!!
-Signorina Mami ho invitato Hans a cena!-
Oh be' ehm ecco...
-Il pemmesso de soggionno favorisse! Biondo a te dicessi! Matri orecchie da meccande facesse?? -
Oh dai Tommasino...per una volta potremmo far finta di nulla no?
- Ie cetto. Noiaultri reclusi in casa ie fuori a camurria!!-

Calipsina è tornata...

Gallina!! Era piena di quelle palline appiccicose. Meno male che se le fa togliere senza problemi. No ma vai pure eh, io ero solo in preda all'angoscia.

Le ansie con Calipso

Ok che stamattina Calipso non si è presentata, del resto mi son svegliata alle 8 e ho fatto uscire subito Eco e Venere. Ma adesso?? Dov'è???

Amore lei nella tenda di Zefiro all'ombra del ginepro.

È inutile, non ce la può fare. È la gatta più svampita del mondo. Datele lustrini e paiette, accendetele un riflettore e inizierà lo show in perfetto stile Moulin Rouge. Ma se si deve muovere in casa non capisce più nulla. Era sul camino dal quale vedeva perfettamente che la finestra era occupata da Monsieur (si detestano). Lei che fa? Si lancia dal camino verso il centro del salone in diagonale verso la finestra e si ferma.
-Oh c'è il ciccione-
Si guarda intorno come in cerca di vie di fuga attirando così l'attenzione di Monsieur...e ho detto tutto giacchè prima che lui si accorga del mondo intorno questo è bello che evaporato.
In conclusione: Mussi la insegue e lei ringhiando e urlando isterica sale sulla cesta.
Ed eccola un minuto dopo tranquilla e serena alla finestra.
-Posso uscire?-
No Esterina..
-Ah peccato-

La bestia...

Mattine di ordinaria follia.
Oscar ma cosa stai cercando dietro la lettiera? AAAAHAHAHAHAH VATTENEEEEE!! (Oscar scappa al piano di sopra). Oddio oddio!! Stai calma stai calma. AHAHAHHAHHAHA! Schifo schifo schifo!!! Come faccio? Come la sposto (la vaschetta)?? Gnaaa voglio la mamma! (piagnucolio isterico) MALEDETTA!! IO TI UCCIDOOOOO!! (possessione demoniaca). Dov'è il ddt?? Su. Mmmmh maledetta!! (Salgo, prendo il DDT e rinchiudo i gatti in salone e poi ritorno nel sottoscala). Dove sei essere immondo?? Esci bastarda!! (inondo di DDT l'interno della vaschetta). AAHAHAHAHAHAHA (esce fuori la blatta e si nasconde sotto il bordo smontabile della vaschetta). NOOOO NOOOOOOO! E ORA COME TI UCCIDO?? Gneee sob sob (piagnucolio). CAAAZZOOOO!! IO TI AMMAZZO!! (possession). Sputacchio DDT in tutto il bordo interno della vaschetta (sta finendo ed esce a intermittenza). MALEDETTA IGNOBILE CREATURA DELLE FOGNE!! AAHHAHAHAHA è uscitaaaaagnnaaaaa che schifooooo! (la bestIa si rivolta a pancia in su agonizzante sopra la sabbietta di argilla). E ora come ti butto??
Pensiero1: prendo la paletta che uso per raccogliere la pupù e la butto dentro una busta. Mi compare davanti l'inquietante scenario della bestia alata che spicca il volo a casaccio atterrando sul mio naso. Allora per lo spavento salto e sbatto la testa sotto il gradino in ferro della scala, perdo i sensi e stramazzo a terra. La blatta allora sale sul mio corpo e si infila dentro la maglietta. NOOOOOOO!!! ODDIO ODDIO!
Pensiero2: chiamo i pompieri!!! No dai magari non vengono.....
Pensiero 3: prendo un bastone e la schiaccio. DDDOOOOOO!! Ihihih i brividi!! Do ce la pozo fare!! Do o o!
Pensiero4: do calci alla vaschetta e la faccio passare sotto l'ultimo gradino della scala e la spingo dentro la cantina e poi fuori dalla porta esterna.
Ok! Aggiudicato! Dai dai dai ce la posso fare!! (apro la porta interna della cantina di fronte all'ultimo gradino e svolazza una farfallina). UAAAAAAAAAAAAH!! Maledetta farfallina!! MUORI ANCHE TU!!! le presso sopra una busta di plastica che non so perchè mi ritrovo in mano. Ok ci sono! Sbang sbang sbang (spingo a calci la vaschetta fino alla porta esterna, la apro ma c'è un dislivello). Come la sollevo?? No io non la tocco! E se ci fosse la sua amica nascosta nel bordo esterno?? AIUTOOO!!! Sferzo un calcio secco e diretto e la lettiera impenna sopra il gradino di marmo e voilà! Fuori!
Chiudo la porta della cantina alle mie spalle. Eco e Venere mi guardano terrorizzate, una scappata a destra l'altra a sinistra.
Tutto bene pisittine, è tutto sotto controllo. Ora vado al lavoro. Voi restate qui dentro stamattina? Buona giornata pisittine...

Ormai condividono la cuccia, i due ciccioni. Comodi loro!

Primo piano. Camera da letto.
-Signoorinaaa!! Signoorinaaa!!-
Ma è Calipso?
-Sì viene dalla finestra mami mami-
Calipso!! Ma sei sul tetto...aspetta che esco in veranda.
-Eccola signorina Mami. Mi fa una carezzina?-
Ma non ci arrivo. Salta sul balcone, dai non è alto. Vieni qui in veranda.
-Da qui? No da lì? No da qui? Ho paura signorina!-
Mmh ho capito scendo va'!
(scendo in salone ed esco in giardino)
- Arrivo signorinaaaa!!-
Eccoti qui Calipsina.
-Non mi aveva dato la buonanotte signorina Mami-
Mmmh certo... te la do ora.
-Carezzina signorina? Un'altra? Mi metto a pancia in su? Sniff sniff cosa c'è là dentro signorina Mami?-
Il salone Calipsina...eeeh ti farei entrare se potessi. Mi raccomando stai nel mio giardino e non uscire per strada, capito?
-E se passa Hans a prendermi? Va sempre in giro con Pippo-
Gli dici che non esci!! Promesso Calipsina?
- Carezzina?-
Eehh...

A cacca coi piedi di Mami

Aaaaaah! Chedddoloree!! Tommaso!!!
-Iè sempre divettende matri. Ogni anno si giocasse a caccia o topo!-
È il mio piede, non un topo!! Aaaaah! Smettila!!!
-Iemana o fetore, unu surciu iè!-
Il mio piede non puzza affatto e poi...aaaaaah no no i denti no ti pregoo!! Thomaaasss!!!
-Catturato! Ah ah ah matri vinco sempre io!-
Accidenti! Mi hai affettato la pianta del piede. Che male!! Ma possibile che ogni volta che alleggerisco il copriletto io non possa più muovere i piedi con tranquillità???

Così la vorrei sempre. La chiami e arriva subito (Eco e Venere sono in cantina of course).

Come pretendete di starci voi due?

L'antipulci, che impresa!

Ma che stress mettere l'antipulci a 8 gatti!!! Miiiii. E a Milù devi lasciare il collare gonfiabile altrimenti si lecca e salta, si lecca e salta come una gatta psicopatica. E Thomas si lecca e gli devi mettere il collare elisabettiano ma dopo i primi 10minuti in cui fissa il vuoto paralizzato, cerca di toglierselo fino a che non si incastra la bocca nel collare e allora glielo devi togliere d'urgenza per disincastrare la mandibola. E Oscar si lecca e scappa, si lecca e scappa e no a lui non glielo puoi mettere il collare perchè diventa completamente scemo e allora devi lanciargli palline e tappi, palline e tappi finchè non si asciuga questo accidenti. E Ester strilla come se la stessi scuoiando viva e poi scappa e ti guarda mezza inc*****a e mezza 'perchè mi vuoi uccidere???'. E se metto la pipetta prima a Eco Venere scappa e non si fa più prendere, allora la devi mettere prima a lei che sì scappa e si nasconde e serba rancore per tre giorni ma almeno gliel'hai messo e poi dopo lo puoi mettere a Eco che nella sua ingenuità non capisce perchè alla figlia prenda lo schizzo di scappare; poi pure lei ti guarda come Ester ma almeno lo hai mesdo a entrambe. E poi c'è Calipso che quando si accorge dell'odore gliel'hai già messo e magari ti sei già allontanata e allora se la prende con i folletti del giardino, si allontana schifata davanti a un croccantino come se fosse il colpevole di tutto. E poi aaah meno male che c'è Monsieur! Lui che non si accorge nemmeno di esistere se non di fronte ai croccantini...aaah lui sì se lo fa mettere e manco se ne accorge!!

Le ciabatte di Mami

Tommaso la pianti di sculacciare la ciabatta?? Me ne hai già sbriciolato un paio!!
Tommaso sto parlando con te.
-Niente saccio! Niente sentii! Dommivo...-
Mmh certo si son sbriciolate da sole...

Avvistata!! Nel campo affianco a mia zia miagolava in risposta ai miei richiami. Poi l'ho vista che si rotolava tra le spighe e mi guardava stiracchiandosi e impastando l'aria a vanvera.
Calipsoo!!!
-Sì signorina sono qui? No qui!!-
Ma perchè non vieni a casa?? Non ci sono Eco e Venere!
-Mi sto prendendo il sole signorina Mami-
E non puoi prendertelo in giardino?? Ero in ansia!!
-C'è chiasso signorina...-
Va be' ma appena questi giardinieri finisco fili subito a casa!!!
-Frrr frrr frr-

Stamattina Calipso non è venuta a fare colazione...che rottura!!


Ore 16.30
Ancora nessuna traccia di Calipso.

Pronti per la nanna

Esterina sullo sgabello, i neri alla finestra, Dengopiscio di traverso sul letto...mò gli taglio le unghie va'!

E poi spazzoli Monsieur e...voilà il sesto gatto!!

-Quindi lo dai via Piscialletto, Mami? Frr frr frrr-
Ma noo Esterina...
-Ha fatto plinplin puzzolente sul contatore!!-
Lo so...















-Potresti buttarlo nella compostiera... Frrr frrr-
Ester...
-Nella differenziata? Frrr frrr-
Ma Esterina...
-Ah peccato...è il suo compleanno?-
















Ma no! Cosa c'entra??
-Gli mettevamo i candelotti in testa frrr frrr frrr-
Insomma...
-Ah peccato. Mi metto comoda...frrr frrr frr-

Pure sulla custodia dei pennelli si mette. Non c'è più rispetto per le Mamis!

Il contatore della corrente frigge!

Milù, Monsieur cosa fissate nella scala?? ci sarà mica una farfallina maledetta? Ma no non vedo svolazzare nulla....
Si girano ancora di scatto.
Ma cosa ci sarà nella scala?? Che cosa avete sentito?
Mi affaccio sulla scala e...
fzzz czzz fzzz cczzz (rumore di frittura) Oddio il fumooo!!!
OSCAAAAR!!!! Ma c****o la pipì nel contatore!!!!
Ma porca miseria!! dalla mansarda è scesa sin giù!! Accidenti! Io ti do in adozione!!
-No mami mami-
Sì!!! E regalo pure un sacco di croccantini da 10 kg e la lettiera in omaggio!
-No mami mami, facci pipì dell'abbandono mami?-
MMMhhh grrrrr!!!

Ciccione

Miagolio lagnoso.

Dai Oscar smettila!
-Si è infilata dentro il divano maaaamiii-
Lo so, ma uscirà fuori prima o poi.
-Maaamiiii falla uscire-
E dai su, gioca con la pallina di carta!!
-Vooglioo Miluuu-
Uff Milù esci dal divano!!!
-Maaamiii fai uscire Milù-
Non esce! Lasciala lì, prima o poi riemergerà dai cuscini.
-Resto qui mami mami, la aspetto-
Basta che non ti lagni.
-No mami mami-

Sono tornati i pipistrelli!!! Evvivaaa!! Ma dove eravate questi anni? Siamo pieni di zanzare! Che gioia vedervi!
-Minghia matri a finisce di pallare?-
Tommasino sono tornati i pipistrelli. Calipso cercava di acchiapparne uno, che tenera.
-Ie allora? Che me ne fotte a mia? Dommire volessi ie muta sctate! -
Sì sì ora dormiamo, ma devo assolutamente imparare l'ultrasuonese, la lingua dei pipistrelli.
-Matri...-
Sì sì ora spengo tutto!
-O cevvello scpegnescte matri! Male funzionasse! A lingua dei pipisctrelli ci mancasse! A lingua dei soddomuti dovescte imparare ca muta resctascte!!!-

Bea e Sciro li adoro!! Appena mi vedono si mettono seduti per avere il bocconcino. E Lola piccinissima rispetto ai due bisonti salta come una cavalletta in cerca di coccole e attenzioni. Ma belli possono essere i cani?? Speriamo il vicino chiuda sempre bene il cancello!!! E benvenuta anche a Liù, la cagnolina che fa compagnia a Flora dagli altri vicini. Un mostriciattolo simil yorkshire che tormenta la pazientissima Flora, incrocio di pastore tedesco (buona per fortuna con le mie gatte). Le salta addosso, morde la coda, la scavalca, corre come una pazza attorno a lei e Flora si rifugia nella sua cuccia in cerca di tranquillità. Che buffi che sono!
-Matri a finiscte?? Dommire volessi!-
Sì sì riflettevo...oddio Monsieur ma perchè fai la pupù appena mi infilo nel letto??? Ufff...che puzza!!

Stanno togliendo il mega pino (alto il doppio delle case) del vicino di dietro. Povera Calipsina, non avrà più il suo rifugio... Ma non avrò più aghi che inacidiscono il terreno, polline che colora di giallo verande e oggetti sparsi nel loggiato, incubo di processionaria... Certo, è un albero che viene ucciso e questo mi rattrista moltissimo. Infatti bisogna pensarci sempre prima di piantare un albero a dove si mette (non a 1m dalla recinzione). Addio bel pino che hai danzato tanto col vento, ospitato le cocoriste e centinaia di uccellini coi loro nidi, permettendo al glicine di arrampicarsi sul tuo tronco alimentando la sua vana illusione di poter dialogare anch'egli col maestrale, come solo gli alberi possono fare. Bon! Ora sì che dovrò sollevare la recinzione! Da casa mia si vede la casa degli tzii...e viceversa!!

Ore 3.30 il teatro di capitan's valley apre il sipario sulla ormai famosa scena drammatica "senza famiglia". Protagonista Dengopiscio che veste i panni del povero e triste e abbandonato e sconsolato nonchè disperato Remy. Ambientazione: il salone buio e deserto. "Maaaami dove seeei?? Maaamiii perchè mi hai abbandonaaatoo?? Perchè sono sooloo??". Dal piano di sopra (da dove proviene lo stesso Dengoremy) si sente la voce di Mami che lo richiama mezza addormentata. Dal salone imperterrito: "Maaaamiii peeercheeeeè?? Maaaaaoooomiii! Maaaaaooooo pisccc!". Finale: Piscioremy ritorna al piano di sopra e si ricongiunge con la sua mami. E dormirono felici e contenti sino alla sveglia.

Oddio Venere ma perchè l'hai messa così?
-La volevo buttare di sotto signora Ziamami!-
Ma che schifo...ha la testa in giù.
-Non ci passava il corpo!-
E per questo ha la testa conficcata dentro la rete del tombino?
-Sì signora Ziamami! Figata vero??-
Mmh povera lucertola, sembra che guardi dentro per vedere cosa c'è...
-Invece è un cadavere! Aaahh ahah! Divertente signora Ziamami?-
Mmh moltissimo...

Milù, ti disavvinghieresti dagli arti inferiori chè devo andare al corso di pittura? Milù?? Mmh...

No amore, mami non ha detto di cambiare posizione...

Dormire con Oscar approppoddato è davvero scallante! Ma non dovrebbe dormire spalmato sul pavimento in questo periodo? Mff

Strappato erbacce e forasacchi, pulito il vialetto e il battuto dalle erbacce e foglie secche, legato un oleandro cascante, lavata e messa da parte la cuccia di Codino, sistemato il quadrato dei bulbi con telo, tenda di Zefiro e ginepro in vaso per fare ombra al relax di Eco, puliti e conservati distributori cibo e acqua (ormai non servono più), sistemata l'immondezza, fatto il cambio di 5 lettiere con lavaggio delle vaschette, fatte le ampolline in arancione e poi vado in cantina e..... Nooo sig. Pilloni!!! Piume sparse ovunque, strisciate e chiazze di sangue in tutta la cantina e quello che resta dell'uccellino sotto un tavolo. Uff...vai di folletto e candeggio. Venere e dai, su! Ma non te lo potevi palleggiare in giardino??

Mi sdraio sul divano e...tre...due...uno...eccolo!

Tutti in camera, Dengo sul cuscino, Monsieur e Milù sul davanzale, Tommy ai piedi del letto...lei sullo sgabello all'ingresso che mi contempla. Ancora oggi la mia stanza è fuori dal suo raggio quando è in presenza dei maschi ciccioni. Povera Esterina.

Approppoddo moment.

Cesta della roba stirata. Del resto Milù da chi avrebbe preso altrimenti?

C'è gatto Miele! Hans! Lo chiamerò Hans.
-Minghia matri!!-
Ma no Tommasino, so a cosa stai pensando, ma suvvia non lo sto mica adottando!
-Matri...-
Ma no ti ho detto, per chi mi hai preso?
-P'a scimunita di matri mia!!-

Mentre ero indaffarata a pulire il sottoscala, prima di iniziare in cantina, Venere ha pensato bene di portarmi un uccellino...ma stavolta vivo. Il poveretto scappava da una parte all'altra della cantina poggiandosi ora sull'angoliera ora sulla porta. A nulla son servite le mie manovre per farlo uscire. Lei era assatanata. Miagolava a bocca aperta e non lo mollava un attimo, saliva sulle mensole e per poco non si arrampicava sulla parete. Eco mi gironzolava intorno nella speranza di avere qualche scatoletta di pollo. Alla fine ho deciso di arrendermi e per non assistere all'uccisione dell'uccellino, che tra l'altro era uno dei frequentatori del pub sospeso, me ne sono andata pregando che riuscisse a scappare. Dopo una mezz'ora son entrata in cantina con una buona dose di angoscia. Mi aspettavo di trovare il povero corpicino straziato selvaggiamente. E invece il piccolo pilloneddu ha guadagnato la libertà!! Che gioia! "La rivedrò ancora al pub signor Pilloni spero!!".
-Minchia Matri di che pabbe pallascti??-
Tommasino le mangiatoie appese alla rete...sono sicura che sia uno dei più assidui frequentatori...
-A vossia le faffalline vi enciarono intra capa e un cotto ciccuito ci fecero!!-
Ma Tommasino è il loro punto di ristoro quello...
-Ie cetto. A tessera aics ci facessimo pagare ah??-

Può bastare? Inizia la lotta contro le tarme! O voi o me...o la caritas o il mio guardaroba!
-Mami che puzza!!-
Milù e spostati se ti da fastidio...
-Miiiii-

Ma no Esterina, il boa di struzzo no!
-Io lo voglio!-
Ma non posso metterti in una tavola di Pinocchio vestita da...intrattenitrice di taverna!-
-Coi coriandoli? Frrr frrr-
Ma no...
-Faccio una festa con Pinocchio? Frrr frrr-
Mmh non saprei...
-È il mio compleanno? Frrr frrr-
No Ester...
-Ah peccato...frrr frrr frrr-

Gatto dengoso.
Pisittino oggi non hai fatto plinplin della nostalgia vero??
-No mami mami, le faccio dopo mami-
Mmmh...Oscar...
-Sì mami mami?-
E non svegliarmi alle 5 come stamattina!
-Mi sono perso mami mami!-
Nel salone??!
-Sì mami, non ti vedevo...-
Eccerto ero su in camera, dove eri pure tu finchè non sei sceso in salone!! E c'era bisogno di fare plinplin sulla porta poi??
-Sono sceso e non ti vedevo più mami mami, ho avuto tanta paura mami-
E certo...ci sono tanti pericoli in salone, belve feroci, mostri,...
-Che paura mami mami! Faccio plin plin della paura?-
Noooo no! Niente mostri pisittino...c'è solo Esterina giù...
-Gliela faccio in testa alla femmina puzzona leopardata!!-
Mff
-Mi vuoi bene mami mami?-
Sì pisittino...
-Dai un bacino mami?-
Sì...

Appena tornata a casa...chi dice che i gatti non fanno le feste al rientro a casa?

Si impiglia sempre....la mia cipollina